Sobre o amor

Amor.

Uma palavra com 4 letras apenas, mas que rende muitas histórias. Se eu perguntar a 10 pessoas o que é o amor, obterei 10 respostas diferentes, tenho certeza disso. Porque são histórias vividas que nos mostram o que é o chamado verdadeiro amor.

Talvez, alguns pensem ser fictício ou coisa de filmes de romance, mas não é. Ele existe, quem sente sabe o que é, e quem nunca sentiu vai ter a oportunidade de senti-lo mais cedo ou mais tarde, basta ter paciência.

Eu nunca tive a oportunidade de amar alguém. Mas carrego comigo a certeza de que vou sentir isso por alguém um dia. Sem me enganar por falsos sentimentos que eu mesma criei, sem logo de início, sentir a dor de estar longe por saber que se eu falar algo vai dar tudo errado. Só vai acontecer! E eu sei que vou ter os melhores momentos da minha vida.

O real problema é que eu não consigo esperar. Não é o meu momento! Talvez eu não esteja pronta para sentir isso. Eu tenho total consciência disso, mas o meu coração tem fome de amar a todo minuto, e talvez seja esse motivo de estar sofrendo. Nunca foi porque alguém me magoou ou partiu meu coração em pedaços, mas sempre foi por nunca ter ninguém. O máximo que fiquei com um cara foi duas semanas. E olha que isso foi máximo. Na minha mente crio expectativas demais, e talvez seja isso o que atrapalha tanto. 

Mas eu não consigo entender isso, queria ter o poder de jogar tudo isso no coração e dizer para ele "Cara por favor não seja babaca" e ia ficar tudo bem. Mas não é assim, eu não posso fazer isso. E agora fico criando expectativas que são as que mais me destroem no final da história.

Admita que a perdeu

Você já parou pra pensar nas diversas vezes que ela deixou de amar alguém por sua causa?

Mas não se sinta tão importante, e nem venha dizer que foi para o bem dela, porque você sabe que não foi, não é mesmo? Você tinha plena certeza de que não era o cara certo para ela, mais ainda sim insistiu, e seguiu fazendo com que o amor dela só aumentasse cada vez mais.

Ela te amou tanto, que não conseguia mais olhar para os outros caras da mesma forma que te olhava e achava que todas as qualidades que ela queria em um homem, eram todas aquelas que continham em você. Ela não conseguia enxergar seus defeitos, mas não pense que foi por opção. Era isso que todo o amor que ela sentia por você proporcionava, a escuridão. Ela não enxergava quem você era de verdade e nem acreditava quando os outros tentavam provar a ela que você não era tudo o que ela pensava ser.

Passaram-se anos, e demorou muito até que, finalmente, caísse a ficha. Ela passou a enxergar os seus defeitos, que superavam todas as qualidades que ela um dia julgava serem boas para ela, e isso a forçou à terminar com você. Não foi porque ela quis e sim porque você pediu, mesmo que não tenha sido com palavras, as suas atitudes já diziam tudo. Ela fez pensando no bem dela, mesmo sabendo que ficar longe de você ia doer mais do que tudo, mas ela fez esse sacrifício. Passou a não pensar só em você e conseguiu ver o mundo ao redor dela, que parecia muito mais colorido, do que a vida monótona que ela tinha quando estava ao seu lado. Começou a flertar com outros caras e percebeu que todas as suas qualidades eram só as principiantes, a base, mas não era tudo. Ela percebeu que não era você.

Ela chorou por você, ela deixou de sair por você e até se privou de conhecer outros caras só porque achava que sua companhia bastava. Mas ela te esqueceu.

Não foi de uma hora para outra, nem mesmo em um piscar de olhos. Mas ela passou a viver sem você e viu o quanto era bom, na verdade era maravilhoso.

Ela conheceu outro cara que a fazia sorrir, talvez até mais do que você. Ela encontrou alguém que a amava e que demonstrava isso, coisa que você nunca tentou, e nem se esforçou a fazer. E ele não precisava nem se esforçar.

Hoje ela está feliz, ao lado de outro cara que a mostrou o que é a verdadeira felicidade. E você? Bem, você não consegue esquecê-la, talvez por perceber o quanto ela era boa, e o quanto ela era uma garota especial. Você passou a correr atrás dela, e até mandou algumas cartas pelo correio, porque sabia que ela adorava. Ela, ao ver o remetente, não abriu nenhuma, apenas guardou bem no fundo de um baú, caso algum dia quisesse ler, mas dentro dela algo dizia que esse dia poderia nunca chegar.

Talvez se você tivesse se esforçado um pouco mais, hoje ela estaria em seus braços e não nos de outro cara. Talvez se você tivesse dito "Eu te amo" ao invés de ficar olhando para a tela do seu celular e apenas sussurrar "eu também" após essa mesma frase sair da boca dela. Talvez se não mudasse de assunto toda vez que ela dizia que te amava, ela estaria com você agora. E outras diversas coisas que poderiam ser concertadas que você não concertou a tempo.

Hoje você só pode carregar a certeza de que a perdeu e não tem como voltar atrás porque ela está feliz. E você sabe, você vê isso!

Está doendo em você agora, mas doeu mil vezes pior nela. Mas ela superou e hoje é você quem nada nos seus próprios cacos.

Eu posso superar isso

Não sei como isso aconteceu, mas hoje me encontro assim. Me preocupo quando não entra no whatsapp e você com certeza deve não pensar em mim, não da mesma forma. Eu sei que sou apenas sua amiga, mas eu não consigo controlar e só agora vejo o quanto estou perdida, por estar "aos seus pés".

Mas tudo bem, eu já devia estar acostumada com isso não é mesmo? Sempre sou considerada "A amiga". Eu só não sei porque algo além de amizade pulsa tão forte que me faz sentir uma dor, tão forte quanto, só de pensar que você não me quer como eu te quero.
Mas tudo bem, eu sei que vou superar isso, mais cedo ou mais tarde.

As vezes, minha vontade de ser feliz faz com que eu pareça uma louca desesperada por um amor, mas não é assim. Apenas enxergo possibilidades que talvez existam, ou na maioria das vezes, não.
Mas eu gosto de você, gosto muito de você, de verdade. Gosto de quando sorri, e até mesmo, de quando dá seus ataques de burrice, e olha que eles são frequentes hein? Gosto de ouvir você dizer que sente ciúmes de mim (mesmo sabendo que isso não passa de uma brincadeira), gosto de quando olha fixamente para mim e me pede pra olhar pra você, só porque sabe que eu não consigo olhar dentro dos seus olhos e que vou desviar o olhar.

É tão estranho isso, é tão estranho sentir isso.

Depois 2 anos e alguns meses estudando juntos, só agora vem a tona esse sentimento, que parece estar me destruindo aos poucos.

Mas tudo bem eu vou superar isso. Eu sei que vou!

Nossa pequena e triste história de amor

Eu não pensava que as coisas seriam tão difíceis assim quando te conheci. 

Me lembro de quando te vi naquela cavalgada , e confesso, foi tão bom que não consigo esquecer aquele momento. Trocamos número de telefone, mas eu jamais pensei que fôssemos ir tão longe. Jamais pensaria que você seria tão importante, imaginei que era apenas mais um garoto que ia passar pela minha vida, mas incrivelmente, você veio para somar.

Nós conversavamos muito e com o passar do tempo foi-se criando um sentimento forte dentro de mim. Você me tratava bem e eu me sentia a pessoa mais maravilhosa do mundo quando estava ao seu lado, mas sempre me vinha o pensamento de que eu não podia, algo me bloqueava. Mas naquele dia do meu aniversário eu tive a certeza, de que era você quem eu queria do meu lado. Pode até parecer estranho, eu a garota durona que parecia não ter muitos sentimentos, estar apaixonada por você, um garoto que parecia ser tão igual aos outros. Mas você não era. Você soube como me conquistar e não precisou de muito.

Uns dias depois você me pediu em namoro, e eu fiquei com medo, juro que sim. Fiquei com medo que me magoasse, e ainda tinha aquele pensamento que me assombrava, para mim, eu só devia ficar com garotos mais velhos e bastava. Bom, eu parecia não saber, mas a idade não define maturidade e eu percebi isso quando estava com você. No dia 23 de maio, me lembro até a data, aceitei o seu pedido, eu gostava muito de você e não podia negar isso a ninguém.

O nosso primeiro mês de namoro foi maravilhoso, você se mostrava tão carinhoso e tão atencioso comigo. E eu, vestia a minha armadura diária, tentava não demonstrar tanto o que estava sentindo. Mas eu sentia, e como sentia, só não sabia bem se era a hora certa de mostrar isso. Do segundo mês em diante tudo mudou, e parecia que tudo estava virado ao avesso. Eu não sabia o que era, mas eu sentia que você estava distante de mim, e nos nossos últimos meses isso estava em evidência. Continuamos juntos até pouco mais de 4 meses, tudo parecia uma bola de neve que só ia aumentando e aumentando. A cada dia você me dava mais um motivo, para querer acabar com tudo de vez, e a notícia de que você iria mudar de cidade foi só um complemento para minha decisão. Eu terminei com você, na intenção de acabar com todo aquele sofrimento, aquelas coisas estavam me corroendo e eu tinha que colocar um fim. E com o coração na mão eu decidi que seria a hora certa.

Alguns dias depois, uma de minhas amigas me chamam para ir a uma festa. Eu precisava me divertir e parar de ficar pensando em você e nas coisas boas que vivemos juntos. E eu fui para aquela festa, pensei que seria a melhor coisa que faria na vida, mas não foi. Eu costumava ir a festas e me divertia muito, bebia e sorria com as minhas amigas e tudo era muito bom. Mas naquele dia tudo foi diferente, eu olhava para os lados, todas aquelas pessoas pareciam estranhas para mim e tudo o que estava fazendo parecia errado. Naquele dia eu não me diverti como costumava. Eu me senti estranha em meio aquelas pessoas, senti que aquele não era o meu lugar e que o meu lugar era ao seu lado.

A real verdade é que ambos não conseguíamos viver sem o outro. Hora ou outra você mandava mensagens, ou até mesmo eu, e conversavamos. Nós dois sabíamos que devíamos estar juntos. Mas tínhamos medo de que tudo permanecesse como era antes e você sabe o quanto o nosso namoro estava desgastado. Nós ainda ficávamos e sempre que dava estávamos juntos, mas eu parecia me machucar ainda mais. Quando as circunstâncias apontavam que você estava com outra garota, eu ficava com raiva, muita raiva, porque ainda tinha aquela sensação de que você era inteiramente meu. Mas não era. Nós não estávamos namorando, você tinha todo o direito, mas eu não conseguia aceitar isso.

Até que decidi colocar um ponto final nessa nossa história. Não podíamos mais nos encontrar, um de nós só sairíamos machucado e eu tinha plena certeza de que seria eu. 

Só queria dizer que você mudou minha vida. Descobri o que é ter ciúmes com você, e também o que é ser amada com você. Doeu e ainda está doendo, mas carrego comigo a certeza de que fiz o que era certo para nós dois. Talvez algum dia você perceba o quanto farei falta, principalmente, nos momentos que precisar de uma companhia ao seu lado. Só espero que não seja tarde demais para isso.

Uma nova garota

Há momentos na vida em que acontecem certas coisas que fazem com que queiramos fugir, para um lugar bem longe para apenas descansar um pouco de tudo o que nos ronda. E, naquela época, eu poderia não ter fugido, mas o seu abraço me dava tudo o que eu precisava no momento. Talvez eu era uma garota que parecia mendigar amor com o olhar distante e triste, mas você parecia não se importar. Agia como se nada tivesse acontecendo e fazia de tudo para que um sorriso se formasse em meus lábios. E sabe o que era mais incrível? Você conseguia me fazer sorrir de uma forma que mais ninguém conseguia. Os seus abraços apertados me faziam sentir algo que ninguém podia me fazer sentir. Você mudou minha vida, mas não pense que foi por causa das suas boas atitudes.


Eu estava apaixonada, talvez muito apaixonada. Mas você namorava e caminhava de mãos dadas com ela por mim diversas vezes durante o dia. Por fora eu fingia não me importar com o que estava vendo, mas por dentro meu coração parecia estar sendo pisoteado por um grupo de pessoas zangadas que não tinham dó e nem piedade de fazer aquilo com ele. E isso se repetiu, por mais duas vezes. E eu aguentei, claro que aguentei. Sustentei aquele amor dentro de mim, mesmo sabendo que você gostava de outra, e de outra garota, menos de mim. E isso durou anos, você podia não saber, mas se passaram anos e meu coração continuou lá, firme e forte e o mais importante, te amando. Eu aguentei ouvir você falando para os nossos amigos sobre sua namorada, e eu ficava pensando o que eu tinha de errado para fazer com que você só tivesse olhos para ela e não me enxergasse, e olha que eu está ali, bem na sua frente. Mas você não percebeu, ou se fez de idiota para não perceber o quanto eu estava apaixonada por você.


Você me tratava tão bem, conversava comigo nos momentos que eu mais precisava e se dizia estar comigo sempre. Mas sabe, você não estava. No momento em que estávamos voltando de um evento que acontecia na igreja que você frequentava, eu tinha ido com a sua prima, que caminhou na frente na intenção de nos deixar a sós e foi então que eu soube, que aquele era o momento que eu devia te contar tudo, e foi então que eu disse "Eu gosto de você, talvez você não tenha percebido, mas eu gosto muito de você e isso já tem um bom tempo" você pareceu assustado com a minha declaração repentina, e também pareceu não saber o que dizer. Mas de todas as coisas você escolheu a que mais machucava "Nós somos apenas amigos" e aquilo doeu, e como doeu. Após ouvir aquelas palavras saírem de sua boca, eu só queria ir para o lugar mais longe que pudesse e sentar em algum lugar escuro, e sozinha deixar as lágrimas escorrerem pela minha face. Mas permanecemos caminhando juntos e eu ficava em silêncio, apenas concordando quando alguém dirigia alguma pergunta a mim, e sabe porque? Porque eu estava pensando naquelas palavras e no quanto elas estavam me corroendo por dentro.


E eu tinha decidido que finalmente iria te esquecer, estava determinada. Afinal, depois daquelas palavras eu não tinha nada que tentar algo com você novamente. E naquela viagem tudo pareceu estar acontecendo de novo, e não foi por insistência minha, foi você quem sugeriu que ficassemos abraçados durante todo o caminho de volta, e eu aceitei porque eu ainda te amava e deixei o coração responder pela razão. E para ser sincera, na época, aquela tinha sido melhor noite da minha vida, eu me senti protegida em seus braços, senti que você também queria o mesmo que eu. Mas eu me enganei, quando te vi novamente você agiu como se nada tivesse acontecido e aquele fogo que se acendeu a meu favor aquele dia, se voltou contra mim e começou a me queimar de uma maneira devastadora, e novamente eu queria fugir e dessa vez, não seriam seus braços que iriam me proteger. E foi aí que eu percebi que ninguém o faria a não ser eu mesma.


Eu te esqueci, passou um tempo, mas eu te esqueci. Hoje somos amigos, não te vejo com tanta frequência como antes, mas sei que todas as vezes que você me vê, você percebe o quanto pareço melhor que antes, talvez até se surpreende com algumas coisas que faço. E nem que seja lá no fundo, algo que te diz que eu estou mais bonita que antes e também um tanto, madura. Não sei se você se arrepende ou não do que fez, mas para ser sincera foi você quem fez com que me tornasse assim. A dor de um coração partido pode transformar vidas e transformou a minha. Eu não deixei de gostar das pessoas, só passei a me amar primeiramente, antes de amar alguém de novo. E sabe aquela garota que te olhava envergonhada de relance? Ela não existe mais, e isso graças a você. O vazio que você deixou em mim ainda não foi preenchido, mas sei que assim é melhor do quando estava em sua companhia. Mas não pense que sou ingrata, eu te agradeço. Te agradeço por tudo, se você não tivesse aparecido, talvez eu nunca seria como sou eu hoje. Confiante e o mais importante, cheia de amor próprio. Obrigada por me fazer entender que eu podia ser uma pessoa muito mais feliz sem você.

Em um de seus livros, A culpa é das Estrelas, John Green, cita uma frase que me chama a atenção. "A dor precisa ser sentida". O que é uma grande verdade. Mas nós vivemos fugindo da dor e fazemos de tudo para que ela permaneça longe, mas, não devíamos parar para pensar que a dor também ensina?


Seja no amor, ou em qualquer outra dificuldade da vida precisamos deixar com que a dor venha, mesmo que ela seja devastadora, pois no fim nos transformará de uma forma que não podemos imaginar. Eu já senti muitas dores ao longo da minha vida, apesar de não ser velha, já tive muitas experiências, não muito boas com a dor. Senti a dor do amor (talvez ainda venho sentindo e também vá sentir de novo, não dá pra prever) e a dor da perda, que eu julgo ser a mais difícil. Mas precisamos disso, dos momentos difíceis, para que eles nos mostrem o quanto podemos ser mais fortes a cada dia.


Eu me descobri mais forte depois das tantas vezes que tive o coração partido, mas eu passei pelo momento da dor e claro, também dizia aquelas famosas palavras "Nunca vou conseguir esquecê-lo",mas no final sempre esquecemos, podemos lembrar de alguns momentos bons juntos, mas quando a pessoa nos trás um mal tão grande, no fim, acabamos a deletando dos nossos pensamentos sem percebermos.


O amor pode vir carregado de dor, as vezes. Mas nós sabemos que  temos que aguentar firme, até onde pudermos, pois aquela poderia ser a nossa última chance de encontrar o amor. O amor é imprevisível e se pode achar ele nos lugares e momentos mais inesperados, você pode não perceber quando ele chegar, mas quando já estiver tomada(o) por esse sentimento, você saberá instante exato que ele entrou na sua vida.

Será que algum dia eu serei capaz de amar alguém?


Esse pergunta me inquietava, seria possível? Mesmo após todas as coisas que aconteceram e que tiveram como consequência um coração partido, para ser mais específica, o meu. A real verdade é que a sorte no amor não estava no meu dicionário e muito menos na minha vida, desde quando descobri o que é sentir algo por alguém nunca tive essa tal de sorte, muitas vezes me pego pensando: Será que o problema de tudo sou eu, por querer amar alguém verdadeiramente? E talvez até seja. A culpa é minha por procurar em pequenas coisas a explicação para sentir algo por alguém. As vezes gostaria de ser um pouco mais fechada comigo mesma e em relação aos meus sentimentos, talvez assim, conseguisse evitar despedaçar, novamente, o meu coração que aos poucos tenta se reconstruir.


Mas não! Eu tinha que sentir aquele famoso frio na barriga e aquela sensação estranha no estômago. Essa que eu nunca tinha sentido antes, por essa razão eu tenha me afeiçoado tanto. Todos os dias me aconteciam algo que fazia sentir ainda mais meu coração pulsar dentro de mim e eu ficava alimentando esse sentimento com olhares e pela voz que eu ouvia de longe. Que dia isso poderia dar certo? Talvez em algum filme. O que eu pensava? Que ele poderia vir até a mim e conversar comigo numa boa e dizer que também sentiu a mesma coisa quando nossos olhares se encontraram? Ou quem sabe, eu chegar em um lugar onde ele estava (depois de me preparar fisicamente e psicologicamente para isso) e perguntar a ele qual o seu nome? E seria simples. Pá! Pum! Mais um casal apaixonado se forma. NÃO! Não é assim que as coisas funcionam, não na vida real. E como ajuda eu tinha que ter o bendito Facebook que te mostra tudo o que você quer e não quer ver, e lá encontrei algo que veio como a onda do mar que leva aquele castelinho de areia que demorou tanto tempo para ser construído.


Me sinto envergonhada! Em que planeta eu vivo, para achar que um sentimento sentido, isoladamente, poderia se dividir em dois e habitar em dois corações ao mesmo tempo? E claro, porque essa seria a minha grande vontade. Não, as coisas não acontecem assim. Ele tinha namorada, que era tão linda quanto ele. O que poderia achar afinal? Sou apenas uma estudante do 1 ano que não tem voz e que de início era iluminada, mas que foi se apagando toda vez que diziam algo negativo a ela, como que alguém enxergaria o brilho interior dessa garota, se ela mesma tinha deixado apagar toda a luminosidade que havia por fora? E ele um estudante do 4 ano que estava prestes a terminar a universidade e, talvez, não esteja se importando nem um pouco com quem ele vê ou deixa de ver. Tinha tudo para não dar certo. E mesmo com todos os meus pensamentos negativos ouvi aquela pontinha de esperança que havia em mim lá no fundo e que só crescia com o passar do tempo. E no final, sem trocarmos uma única palavra, tive o coração partido de novo. E sabe o que é pior? O causador disso não era ele e sim eu mesma. Com a minha grande capacidade de enxergar nos mínimos detalhes algo que não existiu e nem irá existir.