Será que algum dia eu serei capaz de amar alguém?


Esse pergunta me inquietava, seria possível? Mesmo após todas as coisas que aconteceram e que tiveram como consequência um coração partido, para ser mais específica, o meu. A real verdade é que a sorte no amor não estava no meu dicionário e muito menos na minha vida, desde quando descobri o que é sentir algo por alguém nunca tive essa tal de sorte, muitas vezes me pego pensando: Será que o problema de tudo sou eu, por querer amar alguém verdadeiramente? E talvez até seja. A culpa é minha por procurar em pequenas coisas a explicação para sentir algo por alguém. As vezes gostaria de ser um pouco mais fechada comigo mesma e em relação aos meus sentimentos, talvez assim, conseguisse evitar despedaçar, novamente, o meu coração que aos poucos tenta se reconstruir.


Mas não! Eu tinha que sentir aquele famoso frio na barriga e aquela sensação estranha no estômago. Essa que eu nunca tinha sentido antes, por essa razão eu tenha me afeiçoado tanto. Todos os dias me aconteciam algo que fazia sentir ainda mais meu coração pulsar dentro de mim e eu ficava alimentando esse sentimento com olhares e pela voz que eu ouvia de longe. Que dia isso poderia dar certo? Talvez em algum filme. O que eu pensava? Que ele poderia vir até a mim e conversar comigo numa boa e dizer que também sentiu a mesma coisa quando nossos olhares se encontraram? Ou quem sabe, eu chegar em um lugar onde ele estava (depois de me preparar fisicamente e psicologicamente para isso) e perguntar a ele qual o seu nome? E seria simples. Pá! Pum! Mais um casal apaixonado se forma. NÃO! Não é assim que as coisas funcionam, não na vida real. E como ajuda eu tinha que ter o bendito Facebook que te mostra tudo o que você quer e não quer ver, e lá encontrei algo que veio como a onda do mar que leva aquele castelinho de areia que demorou tanto tempo para ser construído.


Me sinto envergonhada! Em que planeta eu vivo, para achar que um sentimento sentido, isoladamente, poderia se dividir em dois e habitar em dois corações ao mesmo tempo? E claro, porque essa seria a minha grande vontade. Não, as coisas não acontecem assim. Ele tinha namorada, que era tão linda quanto ele. O que poderia achar afinal? Sou apenas uma estudante do 1 ano que não tem voz e que de início era iluminada, mas que foi se apagando toda vez que diziam algo negativo a ela, como que alguém enxergaria o brilho interior dessa garota, se ela mesma tinha deixado apagar toda a luminosidade que havia por fora? E ele um estudante do 4 ano que estava prestes a terminar a universidade e, talvez, não esteja se importando nem um pouco com quem ele vê ou deixa de ver. Tinha tudo para não dar certo. E mesmo com todos os meus pensamentos negativos ouvi aquela pontinha de esperança que havia em mim lá no fundo e que só crescia com o passar do tempo. E no final, sem trocarmos uma única palavra, tive o coração partido de novo. E sabe o que é pior? O causador disso não era ele e sim eu mesma. Com a minha grande capacidade de enxergar nos mínimos detalhes algo que não existiu e nem irá existir.